1. 16만 3천 km를 탄 포터 운전에 재미를 들이다. 핸들 각이 색다른-승용과 비교해서-
 차의 맛이란. 그차를 타면서 bonjovi의 always를 듣다. 색다른 아침기분.

2.센서는 여전히 속썩인다. 지난 주에 TM을 내려서 설치했던 magnetic이 휘어져서 쓸 수
없었다.교환용으로 들고온 magnetic은 뒷쪽 나사산이 나가서 tm에 충분히 깊이 넣을 수
없었다. 덕분에 신호는 0.1V도 제대로 안나오고
이에 따라서 QTV signal이 거의 noise틱한 느낌으로.....
겨우 정리한 게 네시. 그때부터 다섯시 십오분까지 직선로에서 시험.. 하지만 이번에는
실내 마이크 신호가 엉망. 가끔씩 튀는 모양이 케이블이 이상인가 싶긴 했지만....
일단은 시험완료
그리고 사무실에 돌아와서 본 데이터....
다시 시험해야겠다는 생각이 들었다.
오늘 뭐한거지?

3.힘이 주욱주욱 빠지는 하루다. 즐겁게 살기로 맘 먹은 첫번째 주라서 그런지
의외로 의욕 넘치긴 하지만 오늘은, 의욕과 별개로 에너지가 마구 마구 닳는 느낌이다.
연료통에 구멍난 차에 기름을 가득 채워 달리는 기분이라고나 할까?
차가 안나가는 것도 힘이 없는 것도 아니지만 기름이 무지무지 닳는다는
오래 못가겠다는 생각이 드는 그런 하루였다.

4.소개팅이 하나 들어왔다. 왜 기쁘지가 않은거지?
원래 사람은 가지지 못하는 것에 미련을 두기 마련인가보다.
먹지 못하는 포도를 '신포도'라고 말하며 애써 멀리한 이솝우화의 여우와는 반대로
먹지 못하는 포도이기 때문에 진짜 '신포도'임을 알고 있으면서도 계속 먹고 싶어지는 것은
당연한 심리일까? 신 맛일 것을 뻔히 알면서도 '먹을 기회or능력'이 안된다는 사실 때문에
더 먹고 싶은 그런 심리를 거부할 수 없다. 논리적으로 & 실제로도 이미 끝난 일임에 불구하고
난 아직 미련을 가지고 있나보다. 가끔씩 문자만 보내고 받으면 됐지 뭘 더 바라려고 하는지..

5.어제 첨으로 차량 동호회에 나가보았다. 느낌은?? 재밌다..정도.
저마찰 시험로에서 물 뿌리고 지그재그 운전..~~
실전 카트라이더..!!! 드리프트의 쾌감이 상당히 좋았다..
그나저나 담달이 시험인데 겨우 한달 얼굴 내밀어서 A받을 수 있을라나 모르겠다.
남자의 로망~~ 고주로는 달려야 할텐데.

오늘은 TPA시험.
문제는 나도 진과장님도 TPA가 뭔지 어떻게 하는 지 모른다는 것...
하루종일 삽질에 삽질.
....

하지만..
어이가 없는 점은
임팩트 해머 팁은 채 5khz를 가진 못하고..
래틀 소음(관심 주파수)는 8khz이상....
가속도계 range는 6khz......

어째라고.........

차량 동호회에 가입하는 것을 심각하게 고려중이다.
그래도 카(트) 관련 업계에 일하면~
드리프트 한번은 해 보는 게 로망 아닐까? ㅋ
(사실은 PG 라이센스 A준다길래....--a )
어차피 수요일에 일찍 퇴근한다고 해서 마땅히 바쁜 일이 있는 것도 아니고,
마구마구 차 한번쯤은 몰아 보는 게 좋지 않을까???




FW: 차량동호회 신입회원모집합니다.

 이렇게 봄도 지나가는구나...

대박!!!
한참 웃었네 ㅋㅋ

내 모든 문제의 반은 집이다
따지고보면 누구나 다 그렇겠지만, 내겐 -물론 나이기에- 집의 문제는 늘 그렇듯 특별하다.
방법도 없지만 한 구석에 자리잡은 시한폭탄처럼....
가끔씩 아려오는 통증처럼...
어찌할 바를 모르고 오늘도 또 헤메는 수밖에 없다.

술취한 전화,
어머니의 한숨소리....
걱정.

편안한 집을 갖고 싶다.
조용하고 아늑한.

젠장.
내일은 우리집 최고(?) 생신이고.....
모레는 내 생일이라고...
왜, 인생은 이모양이니... 좀 즐겁게 행복하게 살면 안돼?.
왜 매일 술에 쩔어서....

에휴.
잠시 날짜를 봤더니.
양력으로 친다면 오늘이 내 생일이군.--a

이것저것 하기가 상당히 귀찮은 나날들이다.
즐겁고 활기차게 살기로 맘 먹었지만,
게으름이 잘 통제가 안된다.
며칠동안 그냥 아무것도 안하고 말 그대로 무기력한 상태로 있었던 듯.

오늘 맘 먹었다.
좀더 활기차게 살기 위해서라고 변명하지만,
기실을 살펴보면 어쩌면 가만히 아무것도 안하다보니 욕망이 생겨서일런지도 모른다.

컴터를 켜고 음악을 듣는 게 너무 싫었다.
고주파의 거슬리는 팬소리.
그렇다고 mp3를 aux단자로 케이블을 연결해서 듣는 것도 왠지 음질이 맘에 안든다는 생각이 들고...

오디오를 사야겠다라고.
계속 '사고픈데'라고 맘만 먹던 녀석을 그냥..
나에게 주는 생일 선물이라고 생각하기로 했다.
중고로 맞추어서 겨우 10만원 안팎일 녀석을 그렇게 간을 졸여가며 고민할 필요야 있으랴.
까잇거...
담주에 사자!!!

주말에 있었던 일들.
1.금요일 밤에 실험실 사람들과 한잔 하려다 올라가기 싫어서 중간에 방향을 틀다.
결국 현섭이네 커플과 요구르트 빙수를 먹다

2.토요일 점심은 경미와 대학로.
올만에 보니 역시 반갑더라.
토요일에 대구 내려간다기에 서울역까지 바래다주다가 ...
와플이 손에 묻고.. 내 새 잠바에도 묻다..--;
세탁을 새로 해야하나 말아야 하나 상당히 고민을 하도록 만든 사건이었으나,
시간이 지나니 아무렇지도 않았다. -실제 옷 상태가 중요한 게 아니라 내 마음이....-

3.토요일 사알짝 늦은 오후부터는 오카리나 모임에 참석.
오카리나를 꺼내들고 도레미파솔라시도까지만 분 다음에 다시 그냥 집어 넣고 수다모드로.
난 언제 연습을 할까나?- 사실 연습 포기한지가 2년이 넘었지만.-
교보문고 근처에서 저녁을 먹고 맥주집에서 클럽의 미래와 우리의 비전에 대해서 수다.
화성에 오니 이미 열두시. 화성에서 서울 다니는 것은 역시 쉽지 않다. 한시간 반동안 지하철을 타고
30분을 운전하는 건 나름 체력을 요한다. 주말마다 거의 매번 서울-구미를 왔다가는 박상은 얼마나
체력이 좋은가.

3.5 밤에는 우연한 전화통화 한시간 이상이나 전화를 하다니. 내돈...

4.일요일. 학교 벚꽃이 너무나 보고 싶어. 차를 끌고 학교까지 향하다.
평소엔 절대 타지 않는 고속도로-1600원-을 들여가며 , 주차비를 감내하면서 학교 안으로 진입.
역시 산골의 학교인지라 딱 절정인 모습을 보여주었다. 도서관과 그 주변이 깔끔하고 다닐맛나게
바뀌었더군. 조용히 앉아서 밥을 먹는 커플을 보며 부러움과 아쉬움을 느꼈다. 차라리 늦게 학교를
다녔더라면 어땠을까?

대충대충 학교를 둘러보다 마침내 내가 젤 좋아하는 버들골 큰 벚나무에 도착했다. 사진 몇장을 찍고
천천히 걸어내려가는데 낯익은 커플이 하나 보이는 거다. '현섭이' 였다. 반갑게 인사를 하고
커플 사진을 몇장 찍어주곤 그냥 도망치듯 학교를 벗어났다. 왠지 내가 너무 초라해 보였다. 뭐랄까...
주말에 약속 없이 혼자 화성에서 벚꽃보러 온 내 모습이 가슴 시리게 부끄러웠다. 못난 놈 같이.
혼자 약속없이 이미 졸업한지 이년이 다되어가는 학교를 돌아다닌다는 게 나로서는 용납하기 힘든
것이었을까?

5.학교에서 한시간여를 올라가서 홍릉수목원을가다. 수목의 경치를 따지자면야 당연히 수목원이
비교할 수 없이 좋은 게 당연하겠으나 뭐랄까 수목원에서는 향기가 나지 않았다. 아무 의미가 없어
보이는 시멘트를 보더라도 학교는 추억섞인 향기가 난다. 하지만 수목원에는 추억이 없다.
그저 내겐 별 의미 없는 풀과 나무들 뿐. 사진 찍는 일 자체가 더욱 의미없게 느껴지는 시간들이었다.
처음 만나는 사람들과의 어색함도 이를 더해주고, 뭔가 모르게 고장난 것이 아닌가 불안한
x-700도 한몫을 해주고.

저녁을 먹으며 대화를 나누면서 많이 풀리긴 했으나, 사람을 처음 만난다는 것은
그리 쉬운 것은 아닌가보다.
&..화성에 도착하니 이미 열한시 십분 잠을 청하다.

6.밤에 이상한 문자를 받다. '이상하다'라고 밖에 해석할 수 없는 그런 문자였기에.
그냥 묻어버리고 잤지만, 지금도 사건(?)은 진행중이고 어떻게 대처해야 할 지 모르겠다.
이미 '연애'의 관계로 가지 않기로 합의를 본 이후의 연락이라 어떻게 해야 할 지 더욱 난감하다.
그냥 덮고 끊어버려야 할 것인지, 계속 캐어서 나의 잘못을 가려야 하는 것인지,
게다가 (팀장지나간다. 일단 마무리)-쳇 이 밤 늦은 시간에 왜 멀고먼 nvh동까지 온 겐지.^^-
그리고 캐다보면 내 잘못과 내가 믿었던 사람의 '입쌈'이 그냥 그대로 드러날 것인데....
뭐라 해야 할 지 모르겠다..

어차피 발전할 가능성도 없는 여자 관계 그냥 끊어버리는 게 이성적으로는 더 맞다고 생각하지만,
그러지 않고 싶은 것은 그만큼 내가 외로운 탓이리라.

도대체 무슨 말을 했길래 , 그애는 화가 난 것일까?.

퇴근해서 읽어본 메일 속 글의 내용
백번 옳은 말이다.
실천실천실천!!!!

인생에서 깊은 즐거움을 느낄 수 있는 놀라운 첫 단계는 상쾌한 느낌을 갖는 것이다. 상쾌한 기분을 느끼고 싶으면 몸을 바르게 다루어라.
두 번째 단계는 바르게 생각하는 것이다. 마음을 올바르게 다루어라. 적극적인 사고력을 기르라는 말이다. 적극적인 사고방식을 가진 사람은 기쁜 마음가짐을 가지려고 자신을 단련시킨다. 기쁨을 기대하면 찾을 수 있다. 찾으려고만 하면 당신은 무엇이든 찾을 수 있다. 그것이 인생의 기본 법칙이다. 기쁨을 찾기 시작하라. 그러면 찾을 것이다.

노먼 빈센트 필의 <적극적 사고의 힘> 중에서

요즈음...
그래봤자 겨우 2주 남짓이지만.
잠이 쉬이 들지 않아 힘들다.

피곤해서 좀 일찍 누워도 옅은 잠을 잘 뿐이고, 그나마 잠이 들려는 즈음에서
어느순간 확 잠이 깨버린다. 이렇게 한번 잠을 깨면 한참동안 또 잠을 못 이루고...
그러고 다음날 새벽에도 이유없이 일찍 잠이 깬다.

낮에는 피곤해서 잠 생각밖에 아니들고,
일찍자면 또 중간에 깰까봐 열한시가 넘는 시간에 잠을 청하지만,
열두시가 넘어선 또 잠을깨어선 두시경까지 말똥말똥......

고민이 많아서인가?
내 생활에의 불만이 내가 잠드는 것을 방해하고 있는 건가...

온갖, 잡생각들.
재미없는 회사생활
외로운 현실
불안한 미래...
잠이 못 드는 동안 이생각 저생각 생각의 바다로 열심히 항해하지만
그 바다는 요새 늘 폭풍주의보 상태다.
곶곳에 암초에, 평화롭고 밝은 날씨는 좀처럼 맞이하기 힘들다.
쳇...

금요일 밤인 어제라도 푹 편히 자고 싶었는데
어제도 편히 자지 못했고, 아침에 또, 일찍 깨버렸다.
피곤하다.
그냥 낮잠이나 자야 할까....

ps)결국 낮잠을 두시간 잤다.--a
약속도 없고... 쩌비.